Hmmm, diría que sí.

Por cierto, si os apetece ver una historia con discursos a la libertad junto con ingentes cantidades de violencia, sangre y honor, podéis ir a ver la película esa. Y si no os apetece, siempre podréis hacer lo que os venga en gana.

Yo las conocí a través de un vídeo llamado Barbie Girl que publiqué aquí, el cual ya ha logrado más de 7 millones de visualizaciones en Google Video, que se dice rápido, pero no es algo fácil de conseguir.

La cosa es que estas chicas se proclamaron, a mediados del año pasado ganadoras del concurso Google Idol, un popular concurso de vídeos online, organizado por Bopsta lo que las ha catapultado a la fama. Y es que de entre los miles, por no decir millones, de vídeos de adolescentes cantando delante de la webcam estas chicas han destacado y no precisamente por hacerlo mal y es que no se trata sólo de ponerse delante de la cámara y mover los labios, la interpretación, el decorado, las caras y hasta la vestimenta entre otras cosas parecen estar detalladamente programadas y con la única ayuda de su cuarto, una cámara, un PC y muchas horas de práctica, claro. Esto unido a su sensualidad, frescura y desparpajo frente a las cámaras las ha convertido en verdaderas famosas de la red.

Investigando un poco he descubierto, que aparte de su famoso vídeo Barbie Girl, morboso donde los haya, Lynne y Tessa han producido unos cuantos vídeos más (del mismo estilo) que se pueden encontrar buscando Lynne & Tessa en Google Video. Reproduzco a continuación algunos de ellos:

This Love

All The Small Things

Barbie Girl

Livin’ La Vida Loca

Y es que, como ya comenté anteriormente, estas chicas estás causando furor en algunas comunidades de jóvenes y adolescentes, en Alemania y otros países Europeos, en los EUA, en Sudamérica incluso en algunos países del continente asiático. Incluso pueden encontrarse algunos foros y comunidades que se han creado dedicados únicamente a las dos artistas.

Para terminar os dejo con un vídeo de las dos chicas presentándose y despidiéndose en varios idiomas:

Y si queréis más información no dejéis de visitar la página web oficial de Lynna & Tessa, la cual recibe más de 20.000 visitas diarias de todo el mundo: Official Lynne & Tessa Homepage (en Inglés, aunque está también disponible en Alemán), donde podréis encontrar fotos, vídeos, entrevistas, foros y montón más de información…

Otros artículos encontrados por ahí -en castellano- sobre Lynne y Tessa:

• Lynne & Tessa – Las reinas de Internet
• De LonelyGirl15 a Lynna y Tessa

- Más vídeos de Lynna y Tessa

Si, hmmmm, va a atacarnossssmm

Nota aclaratoria: Homenaje a South Park y a estas pasadas vacaciones ;)

Hay tres clases de personas: los capullos, las zorras y las mariconas. Las zorras creen que todos podemos llevarnos bien y a los capullos les gusta joder sin pensárselo. Después están las mariconas muchacho y a las mariconas lo que más les gusta es cagarse en todo. Y las zorras se cabrean con los capullos de vez en cuando porque a ellas les joden los capullos. Porque los capullos también joden a las mariconas. Y si no jodieran a las mariconas, ¿sabes lo que pasaría? que los capullos y las zorras nos quedaríamos cubiertos de mierda.

Dicho por el borracho de Team America.

Team América (La policía del mundo)

Team América: La policía del mundo es una película de los mismos creadores de la serie South Park. Se trata de una corrosiva crítica del sistema militarista y social americano narrado mediante A través de una vandálica comedia interpretada íntegramente por marionetas.

Más información sobre la película Team America:

- Team America: World Police (IMDb). (en inglés).
- Team America en la Wikipedia. (en inglés).
- Team America (La BUTACA)

Vean, vean:

Es por ello que se me ha ocurrido que entre todos podíamos crear imaginarnos cual sería el aparato (puedes llamarlo gadget, smartphone, móvil, celular, MP5 o mega-frikada también) definitivo.

Para ello podemos tomar como base las actuales especificaciones del iPhone y sumarle aquellas características que consideremos importantes. Allá va:

• 2 pantallas multi-táctiles plegables de 3,5 pulgadas cada una (juntas formarían una pantalla de 640×960 píxels).
• GSM: Heptabanda (850, 900, 1800, 1900 (Mhz) y otras frecuencias por usar). O dicho de otra manera: que soporte cualquier banda habida y por haber.
• Paquete ofimático completo: hojas de datos, de cálculo, bases de datos, etc.
• Conectividad: WiMAX, 3G, GPS, Wi-Fi , Bluetooth, Infrarrojos y USB.
• Cámara réflex digital de 6 Mpx con 18x de zoom óptico para sacar fotografías y grabar vídeos en calidad DVD.
• Reproducción de cualquier formato de audio, video e imágenes.
• Seguridad: El móvil sólo podrá ser activado a través de la huella dactilar del usuario. Además en caso de robo, el usuario puede recuperar y posteriormente inutilizar el terminal a distancia. Otros sistemas de seguridad.
• Capacidad: 250 GB.
• Peso: 95 gramos.
• Dimensiones: 120 x 65 x 13 mm.
• Duración de la batería: 15 días en utilización, 45 días en espera. Tiempo estimado de carga: 25 minutos.
• Sistema operativo: GNU/Linux. Totalmente libre y configurable. Ningún protocolo ni funcionalidad estará chapada.
• Se tratará de un terminal libre que podrá utilizarse con cualquier compañía y en cualquier lugar del mundo.
• Ni llamar, ni navegar, ni transferir datos tendrá coste alguno. Podremos pagar en cualquier tienda virtual (para comprar discos, peliculas o cualquier otra cosa) cargando los costes a la “cuenta del móvil” (que estaría asociada a nuestra tarjeta o cuenta bancaria)..
• Precio: Entre 100 y 150€ ;)

Venga, ahora os toca a vosotros ;).

2. Acude a unos grandes almacenes y acércate a todas las parejas con niño que encuentres. Exígeles cierta cantidad de dinero a cambio de no contarle a su hijo toda la verdad sobre Santa Claus. Con el dinero recaudado mediante el impuesto revolucionario, cómprate un disfraz de Papa Noel leproso y siembra de minas antipersona el recorrido de la cabalgata de los Reyes Magos.

3. Evita ver la maraton solidaria que todas las cadenas de televisión organizan por estas fechas. En lugar de ello, acércate al videoclub y alquila películas como “La maldición de Damien”, “El día de la bestia” o la serie completa de “Posesión infernal”.

4. En lugar de la consabida estrella, coloca en tu belén un asteroide salido de su orbita que colisionará con la Tierra el dia 31 de diciembre, a las 23 horas 58 minutos.

5. Quieres acertar la lotería de Navidad? No compres ningún décimo y obtendrás un premio directo de 200 euros. A todo aquel que te ofrezca una participación, mirale con desprecio y ábrele los ojos contándole las pocas probabilidades que existen de que su numero salga premiado, amén de los impuestos que el Estado recauda con la lotería y los peligros de convertirse en un peligroso ludópata.

6. Envía una tarjeta navideña a todos tus familiares y conocidos. En lugar del tópico “Feliz Navidad y próspero Año Nuevo” escribe tus verdaderos deseos. La próxima Navidad te ahorraras una pasta en sellos.

7. Cambia la letra de tus villancicos preferidos. Por ejemplo: “Mueren y mueren los peces en el río, pero mira como mueren, por los residuos radiactivos”. O bien: “Esta noche es nochebuena y mañana Navidad, y al otro con resaca me vuelvo a trabajar”.

8. Tira los envoltorios de los regalos y las botellas de champán directamente a la basura. Tus residuos te pertenecen y puedes hacer con ellos lo que te venga en gana, el Ayuntamiento no tiene derecho a recaudar fondos a costa de tus desperdicios con el pretexto de reciclarlos.

9. Denuncia al rey Baltasar y asegurate que le apliquen la Ley de Extranjería.

10. Rocía el arbol de Navidad con salfumán diluido en agua al 10%, para que no eche en falta la lluvia ácida de los bosques de donde procede. Con las bombillas, provoca un incendio forestal. Despues recalifica los terrenos (sobornando a cuantos políticos y funcionarios sea menester) y construye, construye…

11. Huye del consumismo. Viaja a un pais exótico y disfruta por todo lo alto de unas merecidas vacaciones en un hotel de lujo.

12. Proclama la Republica en tu belén. Fabrícate una guillotina con el cuchillo de cortar jamón (al precio que va el jamón, para otra cosa ya no sirve) y decapita cada día a un Rey Mago. O bien organiza un pelotón de ejecución con los Power Rangers de tu hijo. Confisca las ovejas a los pastores y despluma al angel. Construye iglesias y despues quemalas.

13. Una vez destronada la monarquía, convoca unas elecciones para que tus hijos elijan libremente a tres Presidentes de Republica Magos. Hazles promesas electorales para el día 6 de enero que naturalmente no piensas cumplir. Instrúyeles en la Democracia. O bien se bueno para que te vean los Reyes Magos y te traigan muchas cositas.

- Recibido por correo electrónico.

Se trata de una cachonda manipulación de una felicitación de navidad de Juan Carlos, Rey de España, la cual incluye además algún corte de la canción “Gran Ilusión” del último disco del grupo “Engendro” (Sin Dios y Mama Ladilla para el que no los conozca).

Por cierto, mientras buscaba en YouTube el código para poner el vídeo, me he fijado en que ya no aparece (o al menos yo no lo encuentro) los sitios que enlazan a un video determinado y además que han puesto un montón de enlaces con el atributo nofollow, que antes no estaban, en sus páginas de vídeos.

Nota: No me avisáis ni de las erratas, malas personas.

Este experimento lo volveré a repetir pero con páginas que no estén indexadas, a ver que pasa.

Ahí va:

PruebaNoFollowNumero1
PruebaNoFollowNumero1
PruebaNoFollowNumero1
PruebaNoFollowNumero1
PruebaNoFollowNumero1
PruebaNoFollowNumero1
PruebaNoFollowNumero1
PruebaNoFollowNumero1
PruebaNoFollowNumero1
PruebaNoFollowNumero1

Quizás a alguno le doy el pego, pero lo dudo. De todas formas, es graciosa, así que me conformo.

• Google Credit Card: Google lanza su exclusiva tarjeta de crédito con la que podrás disfrutar de numerosas ventajas: pagar tus campañas de adwords, sacar tu dinero generado en Adsense desde cualquier cajero, aprovecharte de numerosos descuentos exclusivos para sus tiendas online y mucho más.
• Google Buy Supermarket: Cualquier producto del hogar, cosmético, de alimentación, así como equipamiento para jardines, libros, música, electrónica e informática estará indexado en su Google Buy Supermarket, si estás identificado con tu cuenta de GMail+Google Checkout (y esta asociada a tu Google Credit Card) podrás realizar el pedido online sin necesidad de enviar tus datos bancarios, gracia a Google Webcam! podrás ver con una cámara el estado de los melocotones que vas a comprar, si además utilizas Google Calendar podrás elegir que día te viene mejor para recibir la compra y con Google Maps ¡podrás indicar con exactitud donde vives! para hacerle la vida más fácil al repartidor de turno. Con el paso del tiempo se incorporarán más funcionalidades.
• Google Refrigerator: Un robot de Google se encargará de revisar nuestro frigorífico en busca de los alimentos que nos faltan, si se desea se puede automatizar la compra online de los alimentos en el Google Supermarket con un solo click. Además si dispones de una cuenta de Adsense+GMail+Google Credit Card+Adwords podrás permitir la inclusión de anuncios dietéticos junto a tus alimentos, ganando algunos céntimos cada vez que vayas a la nevera. Si pagas con Google Credit Card ¡te regalan los gastos de envío!
• Google Travel Free: ¿Cansado de pasarte horas planificando un viaje?, eso ya es cosa del pasado, gracias a Google Travel Doing sólo necesitarás indicar tu destino y tus gustos mediante tags, el sistema se encargará del resto ofreciéndote diferentes posibilidades en cuanto al transporte, las rutas a seguir, los hoteles, pensiones o campings a reservar, los sitios de interés turístico relevantes y otras opciones interesantes para el camino. Además generará una guía informatizada con planos, fotografías y gastronomía de la zona, sacada directamente de los datos de sus datacenters. Está claro que te permitirá elegir la opción “voy a tener suerte” para encontrar los mejores chollos del planeta. Utilizando tu Google Credit Card te beneficiarás de un 5% de descuento en cualquier plan.
• Google Banked: Gracias a este espectacular servicio podrás vincular tus datos bancarios y tu cuenta corriente a tu tarjeta de crédito o débito de Google (Google Credit Card). De esta manera podrás disfrutar del potente buscador de Google (como el del correo electrónico Gmail) en tus datos financieros. Se acabó el perder facturas o el no encontrar recibos, ahora lo encontrarás todo a unos pocos clicks. Además, gracias a su potente publicidad contextual sólo se mostrarán en tu cuenta aquellos productos que por tu crédito estés en condiciones de comprar, ¡para no ponerte los dientes largos!.
• Google 007: Gracias a este novedoso servicio (de momento sólo para gobiernos legítimos) ya no será necesario recurrir a ninguna agencia de información, servicio secreto o investigador de poca monta. Por una simbólica cantidad de dinero Google te cederá (privadamente, para no incurrir en delitos de privacidad, claro) cualquier información que solicites acerca de cualquier persona, empresa u asociación. Webs visitadas, búsquedas realizadas, números de cuentas bancarias y sus transacciones, fotos, videos, ADN, lugares visitados, localización a tiempo real, lo que comes, lo que lees, lo que escuchas, lo que necesites.
• Google Brain: Para disfrutar de este servicio hará falta que pases por quirófano, aunque se asegura que la operación es gratuita (¡como todo en Googel! y resulta rápida, eficiente e inocua. Una vez abandones la clínica del Doctor GHouse ya podrás disfrutar de Google Brain gracias al implante cerebral que te acaban de poner. Este extraordinario invento permitirá cachear todos tus pensamientos en una gran base de datos accesible en cualquier momento. Es fácil, te enchufas el USB en la nuca, te conectas a brain.google.com y con tu usuario y contraseña accedes a tu base de datos. Busca imágenes de tus sueños, conversaciones con amigos, pensamientos perdidos… y encuéntralos en segundos gracias a su tecnología de búsqueda. Además, te permite grabar tus sueños en video y compartirlos en Google Video pudiendo ganar algunas perrillas cuando alguien los visualice (en breve, también podrás incluir anuncios adsense subliminales en tus sueños y ganar aún más). Y como colofón, el servicio estrella: por solo unos pocos millones podrás disfrutar de la opción BrainBackup: ¿te has quedado sin memoria?, no problem, Google te la reinstala (Es necesario contar con una Google Credit Card o con una cuenta de Google Banked para utilizar este servicio)
• Back to the Google: Con este servicio Google se introduce en el mercado de las pitonisas, el tarot y el futuro. Con él podrás consultar tus cartas astrales, tu futuro en el amor, las finanzas y la salud. No te dejes engañar por timadores, Back to the Google analiza más de mil factores asociados a tu conducta, tu situación económica, laboral y social, tu localización geométrica, los bares a donde vas a tajarte y tu rutina diaria aproximándose en más del 85% en lo que te ocurrirá. Para este servicio es necesario tener una cuenta de Google Banked o una Google Credit Card.
• erased Google: ¿Quieres cambiar de identidad?, ¿pasar desapercibido?, ¿que no se tenga conocimiento alguno sobre tus actividades?, ahora gracias a erased Google podrás hacerlo. Google garantiza el borrado completo de todos los PetaBytes de información recolectada en los últimos años acerca de tu persona, ofreciéndote un backup exclusivo sólo a ti (o en casos excepcionales, al mejor postor). A cambio solo necesitas crearte una cuenta en Google Slave y aceptar los TOS (Terms Of Service).

Ya conocía Wikiquote pero he estado inviertiendo algunos minutos en leer más frases célebres o míticas, en cierto sentido. Las hay muy buenas: de personajes, películas, libros, comics, tv, etc., pero de las primeras que he leido y que me han hecho reir un buen rato son las de la película Acción Mutante de Álex de la Iglesia, una película que no me cansaré de ver. Aquí os dejo con las tres citas que tienen apuntadas de esta peli:

- ¿Qué erais cuando os encontré?
- ¡Éramos basura, desecho de hospital!
- ¿Quién os sacó del arroyo y os hizo lo que sois?
- ¡Tú, Ramón!
- ¿Qué sois ahora?
- ¡¡Mutantes, mutantes, mutantes!!!

- ¿Qué era cuando me parió mi madre? El número uno, el mejor ¿Quién me ha hecho lo que soy? Yo mismo, sin ayuda de nadie. ¿Qué es lo que soy? ¡¡El puto amo!!

- La sociedad nos trató como mierda y ahora les vamos a dar por el culo. El mundo está dominado por niños bonitos hijos de papá… dios, ¡basta ya de mierdas light! Basta ya de colonias, de anuncios de coches, de aguas minerales… ¡no queremos oler bien, no queremos adelgazar! Sólo quedamos nosotros, amigos, todo el mundo es tonto o moderno.

Simplemente geniales. Buen sitio el Wikiquote para pasar un rato divertido e instructivo.